Placebo

Sleeping With Ghosts
(soundtrack στο "requiem for a dream")


The sea's evaporating
Though it comes as no surprise
These clouds we're seeing
They're explosions in the sky
It seems it's written
But we can't read between the line

Hush
It's okay
Dry your eye
Dry your eye
Soulmate dry your eye
Dry your eye
Soulmate dry your eye
Cause soulmates never die

This one world vision
Turns us in to compromise
What good's religion
When it's each other we despise
Damn the government
Damn their killing
Damn their lies

Hush
It's okay
Dry your eyes
Dry your eyes
Soulmate dry your eyes
Dry your eyes
Soulmate dry your eyes
Cause soulmates never die

Soulmates never die
Never die
Soulmates never die
Never die...
Soulmates never die
Soulmates never die
Soulmates never die
Soulmates never die

[videoclip: eδώ]

Θερμιδομανία 2

Και ήρθε η ώρα της μεγάλης αλήθειας.. Θέλετε να γνωρίζετε άμεσα και γρήγορα τις θερμίδες που έχει η αμυγδαλόπιτα με γλυκό καϊμακι πριν την περιποιηθείτε? Θέλετε κάτι γλυκό αλλά φοβάστε μην πικραθείτε? Ή μήπως θέλετε να ελέγξετε το βάρος σας χωρίς να το δει κανείς?? Ιδού κάποια αξιοπρεπή links!!



1. θερμιδικός κατάλογος των πιο γνωστών restaurants και fast foods
2. ο θερμιδομετρητής του Μπάρμπα-Στάθη
3. ο μέγας θερμιδομετρητής
4. διατροφή και άλλα στο 2search

Μπορείτε να βρείτε και πολλά ακόμα αν τις σκαλίσετε τις σελίδες! Αν έχετε να προτείνετε και άλλες είστε ευπρόσδεκτες-οι!!

fast food = fast δίαιτα??

”Η δίαιτα του fast food”

Πόσες φορές προσπαθήσαμε να ετοιμάσουμε τα γεύματα μας αλλά βλέπαμε πως δυστυχώς μας τρώει πολύ χρόνο και απλά δεν προλαβαίνουμε να τρώμε υγιεινά;;; Επιτέλους ήρθε το βιβλίο του καρδιολόγου και συγγραφέα Stephen Sinatra, ”Η δίαιτα του fast food”, στο οποίο υποστηρίζει ότι μπορούμε εύκολα να χάσουμε βάρος ακόμη κι αν τρώμε συχνά ”πρόχειρο” φαγητό, αρκεί να επιλέγουμε προσεκτικά το μενού!!


Στην ουσία, η δίαιτα του fast food αποτελεί ένα πρακτικό πρόγραμμα διατροφής έξι εβδομάδων, με τις υγιεινότερες επιλογές από τα μενού των fast food για κάθε γεύμα, από το πρωινό μέχρι το δείπνο και τα σνακ. Το βιβλίο περιλαμβάνει, επίσης, tips για την επιλογή υγιεινών γευμάτων από καντίνες, αεροδρόμια και κάθε τύπου εστιατόρια.
Βέβαια, ο Dr. Sinatra, όπως και οι συνάδελφοί του, θα προτιμούσε οι ασθενείς του, και οι 80 εκατομμύρια άνθρωποι που τρώνε στα fast food κάθε μέρα, να απολαμβάνουν μια ισορροπημένη διατροφή, με φρούτα, λαχανικά, φυτικές ίνες και χαμηλά λιπαρά. Αναγνωρίζει, όμως, πως για τους περισσότερους ανθρώπους αυτό είναι από δύσκολο έως ακατόρθωτο. Σύμφωνα, λοιπόν, με τη δίαιτα του fast food μπορούμε άφοβα να απολαμβάνουμε σάντουιτς με ψητό κοτόπουλο, ψητές πατάτες, επιδόρπια φρούτων, ακόμη και junior burgers. Αλλά δυστυχώς οτιδήποτε πλατσουρίζει σε λάδι τρώει μεγάλο Χ..

Το πρόγραμμα περιλαμβάνει ορισμένα υποκατάστατα και έξυπνα tips που θα μας βοηθήσουν να εξοικονομήσουμε θερμίδες. Για παράδειγμα, προσθέτοντας vinaigrette αντί για οποιαδήποτε άλλη σος στη σαλάτα γλιτώνουμε 130 θερμίδες, ενώ παραγγέλνοντας οποιοδήποτε σάντουιτς χωρίς σος ή μαγιονέζα αποφεύγουμε 170 ολόκληρες θερμίδες.


Το βιβλίο περιλαμβάνει, επίσης, ορισμένες συνταγές θρεπτικών γευμάτων που μπορούν να ετοιμαστούν σε λιγότερο από 15 λεπτά, προκειμένου να αποφύγουμε –κάποιες φορές– την εύκολη λύση του fast food.

Ο στόχος είναι η κατανάλωση των προτεινόμενων γευμάτων και ποτών, που δεν ξεπερνούν τις 1500 θερμίδες στο σύνολό τους, να συνδυάζεται με περπάτημα ενάμισι χιλιομέτρου την ημέρα.

Γλιτώνοντας 250 θερμίδες από τα καθημερινά μας γεύματα, με τις υγιεινές επιλογές των fast food, και καίγοντας άλλες 250 με το περπάτημα, μπορούμε να χάνουμε περίπου μισό κιλό την εβδομάδα!!

”Ένα σάντουιτς με ψητό κοτόπουλο, ψωμί ολικής άλεσης, μαρούλι και ντομάτα, χωρίς τη μαγιονέζα, είναι μια νοστιμότατη επιλογή με πολύ λιγότερες θερμίδες από το burger” λέει ο Dr. Sinatra.






Και φυσικά υπάρχει καλύτερο κίνητρο από το να αισθανόμαστε καλύτερα με το σώμα και την εμφάνισή μας;;; Θα βελτιώσει παράλληλα και την υγεία μας, μειώνοντας τον κίνδυνο ασθενειών όπως οι καρδιαγγειακές παθήσεις, ο διαβήτης τύπου 2, ορισμένες μορφές καρκίνου και άλλες χρόνιες παθήσεις.


Όμως ας μην ξεχνάμε πως το σπιτικό φαγητό αποτελεί πάντοτε την καλύτερη λύση και για μια ισοροπημένη διατροφή δεν πρέπει να παραλείπουμε τα φρούτα και τα λαχανικά. Και εννοείται πως αν συνδιαστούν με γυμναστική, τα αποτελέσματα θα είναι χάρμα!!

[ πηγή: εδώ ]

Bill Withers

Lean on Me

Sometimes in our lives we all have pain
We all have sorrow
But if we are wise
We know that there's always tomorrow

Lean on me, when you're not strong
And I'll be your friend
I'll help you carry on
For it won't be long
'Til I'm gonna need
Somebody to lean on

Please swallow your pride
If I have things you need to borrow
For no one can fill those of your needs
That you don't let show

Lean on me, when you're not strong
And I'll be your friend
I'll help you carry on
For it won't be long
'Til I'm gonna need
Somebody to lean on

If there is a load you have to bear
That you can't carry
I'm right up the road
I'll share your load
If you just call me

So just call on me brother, when you need a hand
We all need somebody to lean on
I just might have a problem that you'd understand
We all need somebody to lean on

Lean on me when you're not strong
And I'll be your friend
I'll help you carry on
For it won't be long
Till I'm gonna need
Somebody to lean on

Lean on me...

Τηλε..φονικές ατάκες στην τράπεζα!

- Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου

- Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;

- Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.

- Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;

- Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα;

(Περίπου στο Μάιο)
- Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας.
- Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.

- Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα... (...μήπως αν φάει Ακτινίδιο; ) .

- 11 Ιανουαρίου.
- 11 Πρώτου;
- Όχι 11 Ιανουαρίου!

- Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.

- Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε; .

- Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα; .

- Μου στείλατε ένα πίνκ.

- Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό.

- Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται;
- Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας.
- Πρέπει να έχω και χρήματα;
(όχι θα τα κρατήσουμε από το μισθό του μηχανήματος) .

- Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει;

- Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου.
- Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα;
- Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...

- Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω συναλλαγές με αυτό;

- Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.

_Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου;
_Μάλιστα.
_6019 .
_Ονομάζεστε; _...
_Όνομα πατρός; _...
_Μια διεύθυνση; _...
_Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _...
_Και η ημερομηνία γέννησής σας; _...
_Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε;
_Την έχασα...

- Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...

- Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου
είπατε τι έγινε...

- Η κάρτα σας;
- Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!

-Ναι, γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα;
-Τον ανοίξατε;
-Όχι. Τι γράφει μέσα;

- Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.

- Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;

- Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...

- Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο κατάστημα Ζακύνθου.
- Ωραία.
- Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν;

- Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200 ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;

Γνωρίζεις ότι υπάρχουν 5 είδη σεξ;

Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ:
Αυτό συμβαίνει στο μήνα του μέλιτος. Κάνεις σεξ μέχρι να γίνεις μπλε.

Το 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:
Την πρώτη περίοδο μετά το γάμο, κάνεις σεξ οπουδήποτε,
συμπεριλαμβανομένης και της κουζίνας.

Το 3ο είδος είναι στην κρεβατοκάμαρα:
Έχεις καλμάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις και παιδιά. Παρ' όλα αυτά το
κάνεις στην κρεβατοκάμαρα.

Το 4ο είδος είναι το παροδικό σεξ:
Πηγαινοέρχεστε μέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο: "άντε
γαμήσου!"

και το 5ο είδος : είναι το δικαστικό σεξ:
Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα, τα χρήματα σου τα
παιδιά σου, και σε γαμάει μπροστά σε όλους

Το καλό, το κακό και το χειρότερο!

Το καλό: η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Το κακό: θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο: είναι δικηγόρος.

Το καλό: ο γιος σου μεγαλώνει.
Το κακό: έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο: με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.

Το καλό: ο γιος σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Το κακό: έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο: σε μερικές παίζεις κι εσύ.

Το καλό: ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Το κακό: δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.

Το καλό: κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Το κακό: συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.

Το καλό: ο γιος σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Το κακό: με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.

Το καλό: η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Το κακό: σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.

Το καλό: ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Το κακό: ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ' ότι σε σένα.

"Σκόρπια λόγια των τοίχων, συχνά, σπιτικά των στίχων.."

Πολλοί από εμάς σκαρώνουμε στιχάκια και έχουμε την ψευδαίσθηση πως γράφουμε ποίηση.. Ποίηση όμως παίδες είναι στιγμιαία κραυγή και όχι τήρηση της αέναης σιωπής. Ποιητής είναι αυτός που τολμάει να δείξει τι σκέφτεται και τι νιώθει και εκφράζει την γνώμη του. Τα συνθήματα στους τοίχους των πόλεων αποτελούν και αυτά μικρές κραυγές στην μονοτονία της τάξης και του καθωσπρεπισμού και αν θέλετε, μας χαρίζουν γλυκά χαμόγελα και ομορφαίνουν τις κουραστικές μας μέρες και επειδή, ‘αν ο Θεός ήθελε να μην γράφουμε στους τοίχους, θα έδινε τις 10 εντολές σε τετράδιο’, παρακάτω ακολουθούν ορισμένα από τα ωραιότερα:

«Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.»
(λεωφόρος Αλεξάνδρας, Αθήνα)

«Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση.»
(οδός Μπενάκη, Αθήνα)

«Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα?»
(λόφος Στρέφη, ΑΘήνα)

«Δεν φοβάμαι τίποτα, Δεν ελπίζω τίποτα, Ι am a free man.»
(πλατεία Αγ. Κήρυκου, Ικαρία)

«Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα.»
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

«Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους.»
(Ψυρρής, Αθήνα)

«Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται.»
(4^ο Λύκειο, Καλαμάτα)

«Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν ?»
(Ε.Μ.Π., Αθήνα)

«Κολόμβε, γαμώ την περιέργειά σου.»
(! Decadence, Αθήνα)

«Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.»
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

«Φονιάδες των Ψαριών, Πελεκάνοι.»
(οδός Γερουλάνου, Αργυρούπολη)

«Η μαμά μου λέει ότι αν δεν έχω πέσω στο κρεβάτι μέχρι τις δέκα και μισή, θα πρέπει να γυρίσω σπίτι.»
(Ποτοπωλείον, Αθήνα)

«Μόνο τα καλά κορίτσια κρατάνε ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.»
( Dark Sun, Αθήνα)

«Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές»
( T.E. I ., Αθήνας)

«Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο.»
(Γκάζι, Αθήνα)

«Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και προφέρεται με δύο Λάμδα.»
(Μύλος, Θεσσαλονίκη)

«Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.»
(Μεταξουργείο, Αθήνα

«Ο Χριστός πέθανε, ο Αϊνστάιν πέθανε, και Εγώ δεν αισθάνομαι καλά τελευταία.»
( An club, Αθήνα)

«Ζαλίζομαι. Σταματήστε τη Γη να κατέβω.»
(Α.Π.Θ., Θεσσαλονίκη)

«Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν.»
(οδός Σινώπης, Αθήνα)

«Μήπως ήρθε η ώρα να πεθάνουν οι Ολυμπιακοί Αγώνες στην χώρα που τους γέννησε ?»
(οδός Σινώπης, Αθήνα)

«Τα γκαζάκια δεν είναι μόνο για καφέδες.»
(οδός Παπαδιαμαντοπούλου, Αθήνα)

«Έγχρωμη TV , Ασπρόμαυρη Ζωή.»
(οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

«Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.»
(Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

«Η Βία δεν είναι Λύση, η Λία όμως είναι Βίσση.»
(Μύθος, Ρέθυμνο)

For those who want to improve their english...

Τον τελευταίο 1.5 χρόνο είμαι και εγώ μια από τους τόσους φοιτητές που αποφάσισαν να βελτιώσουν τα αγγλικά τους και ποιος ξέρει μπορεί να καταφέρω το proficiency τρομάρα μου!!Έτσι λοιπόν αποφάσισα να σας δώσω κάποια αρκετά ενδιαφέροντα links ώστε να βοηθηθούμε ομαδικά!! Αν έχετε και εσείς να προσθέσετε κανένα είστε καλοδεχούμενοι στα σχόλια!!

Εφημερίδες:
1. Guardian
2. Αthensnews

Περιοδικά:
1. Newscientist
2. Science and technology information
3. National Geografic
4. Breaking news..

O κλασσικός ο ... Έλληνας!!! (συνέχεια...)

Εκτός από το DNA, έχουμε και άλλες τεχνικές προδιαγραφές ως λαός..!!Όπως:

1.Λέμε καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.

2.Δεν τρώμε ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.

3.Τρώμε πρωινό πριν πάμε για ύπνο.

4.Το πρώτο μας hangover ήταν γύρω στα 5 , όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς μας έδωσε να δοκιμάσουμε ουίσκι, γιατί το ζητούσαμε.

5.Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να συρθούμε στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβουμε έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.

6.Σημαιοστολιζόμαστει να πάμε για καφέ, αλλά τσαμπουκαλευόμαστε στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν μας βάζει μέσα γιατί φοράμε σαγιονάρες.

7.Στη γειτονιά μας υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.

8.Έχουμε τουλάχιστον έναν συγγενή άγγιξε τα 100 χρόνια ζωής..(Και περίπου 10 συγγενείς που έχουν πεθάνει από καρκίνο αλλά καπνίζουμε 2 πακέτα την ημέρα.)

9.Παραπονιόμαστε ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.

10.Όποτε ταξιδεύουμε στο εξωτερικό απορούμε πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.

11.Βρίσκουμε τους τουρίστες αστείους.(Και τους μαθαίνουμε να λένε «malaka». )

12.Έχουμε δέκα χρόνια να μπούμε σε λεωφορείο.

13.Περιγράφουμε το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».

14.Ξέρουμε τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχουμε δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.

15.Παραγγέλνουμε ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύουμε τα σουβλάκια.

16.Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσουμε υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.

17.Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσουμε σε μποτιλιάρισμα στις 6πμ της Κυριακής.

18.Μας τσατίζει το ότι για να πάμε για ψώνια το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσουμε νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.

19.Χειροκροτούμε τον πιλότο όταν προσγειωθούμε.

20.Έχουμε αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνούμασταστε να το δώσουμε στον παρκαδόρο γιατί θεωρούμε κλοπή τα 8 ευρώ που μας ζητάει.

το sync προφίλ μου
το sync προφίλ μου

Ρητορικές αναζητήσεις..

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
(Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς. - Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - Θα βγεις;
(Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε: - Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
(Όχι, ολογράμματα είμαστε!)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης: - Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα!)

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: - Κλειδώθηκες από έξω;
(Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες!)

Όλα τα καλά σε ένα ποτήρι coca-cola...

Για χρόνια ολόκληρα μας έλεγε η μαμά μας πως η coca-cola κάνει κακό στην υγεία μας, μα όταν την ρωτούσαμε τι ακριβώς κάνει και δεν μας έλεγε κάτι συγκεκριμένο οι περισσότεροι από μας την αγνοούσαμε!! Να όμως τι ακριβώς γίνεται από τα πρώτα κιόλας λεπτά!!

Έτσι λοιπόν μετά από..

10 λεπτά:
10 κουταλιές ζάχαρης εισχωρούν στο σύστημά μας. (100% της προτεινόμενης ημερήσιας χρήσης.) Ο λόγος που δεν κάνουμε αμέσως εμετό από την υπερβολική δόση ζάχαρης είναι το φωσφορικό οξύ που κόβει την γεύση και μας επιτρέπει να κρατήσουμε το αναψυκτικό στο στομάχι μας.

20 λεπτά:
Το ζάχαρο μας προκαλεί μια έκρηξη ινσουλίνης. Το συκώτι μας ανταποκρίνεται σε αυτό, μετατρέποντας όση ζάχαρη μπορεί σε λίπος (και υπάρχει πολύ ζάχαρη αυτή τη στιγμή).

40 λεπτά:
Η απορρόφηση καφεΐνης έχει ολοκληρωθεί. Οι κόρες μας διαστέλλονται, η πίεση του αίματος αυξάνεται και το συκώτι συνεχίζει να ρίχνει ζάχαρη στο αίμα. Oι δέκτες αδενοσίνης στον εγκέφαλό μας φράζουν αποτρέποντας την υπνηλία.

45 λεπτά:
Το σώμα μας ανεβάζει την παραγωγή ντοπαμίνης, ερεθίζοντας τα κέντρα ευχαρίστησης στον εγκέφαλό μας. Είναι ο ίδιος τρόπος που λειτουργεί και η ηρωίνη.

60 λεπτά:
Το φωσφορικό οξύ δεσμεύει το ασβέστιο, το μαγνήσιο και τον ψευδάργυρο στο χαμηλότερο έντερο μας, παρέχοντας μιας περαιτέρω ώθηση στο μεταβολισμό. Αυτό γίνεται από τις υψηλές δόσεις της ζάχαρης και των τεχνητών γλυκαντικών ουσιών που αυξάνουν επίσης την ουρική έκκριση του ασβεστίου.

Οι διουρητικές ιδιότητες της καφεΐνης κάνουν παιχνίδι. (Μας κάνει να πρέπει να πάμε στην τουαλέτα...) Τώρα βεβαιώνεται ότι θα αποβάλουμε το ασβέστιο, το μαγνήσιο και τον ψευδάργυρο που πήγαινε στα κόκκαλά μας καθώς επίσης και το νάτριο, τον ηλεκτρολύτη και το νερό. Δεδομένου ότι το rave μέσα μας πεθαίνει, θα αρχίσουμε να έχουμε μια συντριβή ζάχαρης. Μπορεί να γίνουμε οξύθυμοι ή/και αργόστροφοι.

Το σώμα μας έχει πλέον αποβάλλει όλο το νερό που περιείχε η Coke, μαζί με τις πολύτιμες θρεπτικές ουσίες που θα μπορούσε να έχει χρησιμοποιήσει για να ενυδατώσει το σύστημά μας ή να χτίσει τα ισχυρά κόκκαλα και τα δόντια.



Στην υγειά μας......